Vivir en una familia tóxica afecta al bienestar mental y a la autoestima. A veces uno llega a dudar de sí mismo. En este artículo dejamos algunos elementos importantes de reflexión para aprender a defenderte.
Con las personas tóxicas se tiene a menudo la sensación de caminar sobre cáscaras de huevo. El miedo es precisamente el de romper un equilibrio que se ha conseguido con mucho esfuerzo, por un pequeño descuido. Basta con un pequeño paso en falso para tropezar y verte absorbido por un torbellino negativo, del que solo quieres escapar.
Personas tóxicas: El significado
Una cosa es ser el blanco de personas que no te importan realmente, o de las que tienes la oportunidad de distanciarte, y otra es que esa toxicidad provenga de un miembro de la familia. Un padre debe amarte, abrazarte y protegerte de la maldad del mundo, enseñándote con amor y sabiduría cómo hacerlo por ti mismo.
Un niño debe mostrar gratitud por haber sido traído al mundo (excluyendo el turbulento periodo de la adolescencia). Y un hermano o hermana debe ser solidario, a pesar de las peleas de la infancia. Si falta todo esto, es muy probable que la toxicidad en la familia se convierta en un dolor grande.
Las cicatrices que deja el hecho de tener personas tóxicas como padres o hermanos probablemente no es algo de lo que hablemos lo suficiente. Ninguno de nosotros es perfecto, incluidos nuestros padres, pero hay un límite más allá del cual lo imperfecto se vuelve destructivo, ya que roba a los niños el amor, el calor y el cuidado que merecen.
Cuando se educa a los niños con una dieta de críticas, juicios, abusos psicológicos y, a veces, desprecio, es solo cuestión de tiempo: tarde o temprano se rebelan, respondiendo con odio al odio. El riesgo es que no se conviertan en adultos equilibrados.
Tipos de padres tóxicos
Hay diferentes tipos de padres tóxicos, algunos más evidentes y otros menos.
Unos progenitores tóxicos, bien sea la madre o el padre, tienen una larga lista de armas de destrucción a su disposición, pero todas ellas caen bajo la denominación de negligencia o abuso emocional, verbal o físico. Los padres tóxicos son (también) los que manipulan, ignoran, juzgan, avergüenzan a sus hijos, los humillan y critican. Nada es suficiente.
Algunos ejemplos: ¿has sacado un 8 en el colegio? ¡Podrías haber obtenido un 9! ¿Te han ascendido en el trabajo? No es un gran logro: es tu deber.
Cualquier comportamiento negativo que cause daños emocionales o contamine la forma en que una persona se ve a sí misma es tóxico. Una familia disfuncional es aquella en la que uno de los padres trata a sus hijos de tal manera que les hace dudar de su importancia, de su valor y de si merecen el amor o la aprobación de los demás.
Si estás leyendo esto y piensas: «Bueno, sí, mis padres hicieron eso, pero solo porque era verdad. De hecho, me siento bastante inútil», entonces lo más probable es que ese padre fuera tóxico.
Romper la relación con un familiar tóxico
Esta es una decisión muy difícil, pero puede ser una de las más importantes. Los humanos estamos programados para conectar, incluso, con personas que no merecen estar en contacto con nosotros. Sin embargo, a veces, la única manera de detener la propagación de la enfermedad es hacer un corte limpio.
Por mucho que quieras a algunas personas tóxicas de tu familia, están tan poco desarrolladas que seguirán dañándote por dentro. No eres responsable de ellos, por lo que no estás obligado a seguir rebajándote para que te maltraten, menosprecien, avergüencen o humillen. La curación empieza por esperar más de ti mismo y tú eres la única persona que puede tomar esa decisión.
Cómo lidiar con personas tóxicas en la familia
Si decides seguir en la relación con un familiar tóxico, no seas duro contigo mismo. La sugerencia es mantener la calma, en la medida de lo posible, y no sentirse estúpido por aceptar que «no se ha escapado». Hace falta una enorme fuerza de carácter para seguir entrando en una relación que sabes que te va a perjudicar.
Es muy importante establecer un límite entre tú y la persona tóxica. «Aprovecha los momentos de tranquilidad para preguntar al familiar en cuestión las razones de su comportamiento disfuncional: ¿qué le pasa en la vida, por qué fue tan agresivo en esa ocasión o por qué se siente siempre tan descontento?»
Mientras tanto, haz todo lo posible por quererte a ti mismo, incluso con pequeños gestos como los auto regalos. Y respétate lo suficiente como para llenar el pozo que dejó seco un familiar tóxico.
Ejercicio de desintoxicación familiar
Escribe las creencias que te frenan. Los que se interponen en tu camino y te impiden hacer o decir lo que quieres. O peor, de ser quien quieres. ¿Te han educado para creer que tu opinión no importa? ¿Que los padres siempre tienen razón? ¿Que eres irrelevante? ¿Estúpido? ¿Molesta? ¿Incapaz? ¿No vale la pena?
Ahora, al lado de cada pena, anota cuánto te ha costado. ¿Te ha costado relaciones? ¿Felicidad? ¿Libertad de ser? ¿Experimentar? ¿Explorar? Entonces, reescribe la historia. Los pensamientos impulsan los sentimientos, el comportamiento y las expectativas de uno mismo y de los demás. ¿Cómo vas a cambiar esas creencias?
Elige uno o dos para empezar y cada vez que te sorprendas pensando en viejos pensamientos, sustitúyelos activamente por un pensamiento nuevo y más constructivo, y luego actúa como si ese nuevo pensamiento fuera cierto. No hace falta que te lo creas, simplemente finge que lo es. Tu cabeza se recuperará cuando esté lista.
Cambia el verbo «deber» por «querer»
Los «deberías» son los mensajes que recibimos en su totalidad (introyección) desde la infancia, la escuela, las relaciones, la sociedad. Guían automáticamente el comportamiento y esto puede ser algo bueno («debo estar rodeado de gente que me respete») o algo no tan bueno («debo ser siempre amable»).
Observa detenidamente tus «deberes» y comprueba si te han dado educación tóxica en algún momento. Nuestros «deberías» vienen de muchos años de cultivo y poda cuidadosa, de modo que cuando eres adulto, te dirige de forma tan automática que ni siquiera necesitas pensar.
Es probable que la causa que te mantenía estancado provenga de la persona que quería mantenerte así. ¿Creciste sintiéndote en deuda con tus padres? ¿Sientes que nunca podrás separarte de ellos? ¿Los mensajes inculcados para mantenerte (por) siempre pequeño? ¿Silencio? ¿Ocultos?
Tal vez estas enseñanzas podrían haber funcionado cuando eras más joven, distanciándote de su mal humor o de sus consecuencias tóxicas, pero no tiene por qué ser así ahora. No continúes donde ellos lo dejaron. Ahora eres más maduro, con circunstancias diferentes y en un entorno distinto. Saca a la luz tus «deberías» para que tus acciones sean elegidas y no sufridas.
Defiéndete de las personas tóxicas
Los ambientes tóxicos también son tóxicos para el cerebro: es un hecho. El cerebro humano es increíblemente adaptable y en respuesta a un entorno tóxico se apagará para protegerse al máximo de la toxicidad.
Cuando esto ocurre, por ejemplo, durante periodos prolongados de estrés emocional, el ritmo de producción de nuevas neuronas en el cerebro (neurogénesis) se ralentiza. Esto hace que las personas sean vulnerables a la ansiedad, la depresión, el deterioro cognitivo, la pérdida de memoria, la disminución de la inmunidad, la pérdida de vitalidad y la reducción de la resistencia al estrés y a las enfermedades.
Las investigaciones han demostrado que la migraña y otros trastornos del dolor son más frecuentes en las personas criadas en entornos violentos, aunque la razón exacta de esta relación no está clara. La buena noticia es que los daños pueden remediarse. ¿Cómo?
A través de la dieta (sí al Omega 3, al extracto de té verde, el extracto de arándanos, no al azúcar procesado y a los carbohidratos poco saludables), la actividad física (cualquier cosa que aumente el ritmo cardíaco) y la meditación (como práctica regular de la atención plena). Esto ayudará a reconstruir el cerebro y a curar los daños causados por un entorno tóxico. El aumento de la neurogénesis ayudará a desarrollar la resiliencia, la función cognitiva y la vitalidad. También protegerá contra el estrés, la ansiedad y la depresión.
Comprender a la familia
La curación de un padre o familiar tóxico empieza por comprender que las personas tienen límites. Y deben ser vistos como lo que son. En el psicoanálisis, es un proceso que recuerda un poco al de «perdonar» a las figuras que nos han hecho daño. A veces significa darse cuenta de que incluso los padres son personas frágiles hasta el punto de no ser capaces de mostrar amor a las personas que han dado a luz. Otras veces significa tomar la valiente decisión de dejar atrás la relación que te ha hecho daño.
Deshacerse de un familiar tóxico es difícil, pero difícil no significa imposible. Con la decisión deliberada de seguir adelante, hay un sinfín de giros que puede tomar tu historia. Momentos valientes, extraordinarios e inesperados que te llevarán a una vida más feliz y plena. Es lo que siempre has merecido. Estate abierto a las posibilidades. Hay muchas.
